#DDNOS System

[invercircuit]

Plural Peafowl System Pride & Awareness Merch is here! 🦚

Grab a lanyard or a sticker inspired by the Plural Peafowl flag!

[kittycommitte]

[gayluigi]

Adventures in DDNOS:

I’ve discovered two new alters/fragments!! At first, I thought I only had one, Liz (my only named fragment), who’s my protector. I’ve known about her since she took shape when I was in middle school, but she’s had phases where she wasn’t around for a while, or at least not that I was aware. She used to be a “too cool for school” arrogant kind of personality, but now she’s kind of mellowed (if you can call it that) into a brash, excitable older sister. She loves messing with people, and when I’m with my partners, she likes slapping their asses super hard to haze them 🤣 especially my fiancé!! (Once she made me slap my boyfriend’s ass super hard and he was like “DAMN I guess you’re REALLY getting comfortable around me now” 🤣)

So the new parts!!

First we’ve got my customer service alter. They REALLY weird my fiancé out 🤣 They’ll show up and my fiancé‘s like “you’re using your customer service voice again 😒” 🤣 I usually am dissociating pretty hard when they show up when I’m not at work. But I’m really lucky to have them bc they are AMAZING at masking my autism. It’s kinda funny bc sometimes we’ll blip and they’ll disappear for a second and I’ll totally fumble my scripting and get all flustered when I’m at work lolol!!! I only just got a job recently, last week was my first week, and they have been SO HELPFUL!!! They used to base their masking on my older cousin, but now they base it on one of my assistant managers bc her customer service voice is so great. It’s pretty funny whenever I go into work and they’re like “ok it is MY TIME” 🤣

And then I’ve got my little!!! They kinda make me baby talk. Like for example, my dad was getting me a shake from McDonald’s earlier and he asked me what flavor I wanted, and the little was like “choccit” instead of chocolate. I’ve done this for a long while, but I never realized WHY I was doing it. Also, they are VERY shy (and easily embarrassed) and they do NOT like being talked to. Like my parents will be talking to/at me and the little will be SO FRUSTRATED bc they just wanna be left alone. They truly just wanna vibe and play games and do their own thing. They’re the low spoons alter, essentially, and they hold a LOT of autism symptoms. They’re HORRIBLE at masking. They also have a signature stim that I never knew I had until my mom pointed it out today— they like to make the corners of my mouth twitch rhythmically. So that’s pretty interesting.

So with my DDNOS, it’s not like DID. I don’t fully leave the driver’s seat whenever my alters decide to show up. I don’t have amnesia either. It’s like I’m sitting in the driver’s seat, I’m pressing the gas pedal, but the alters have a hold of the steering wheel and are dictating how I behave. It’s like I’m carbonated water, and they’re the syrup that flavors me, if that makes sense. I can’t think of a better analogy at the moment. So that’s why I haven’t really been able to identify my alters before. I just thought I was in Really Weird Moods, but now I’m discovering identifiable patterns of behavior that are making me realize that they’re actually alters.

I’m not actually diagnosed with DDNOS yet, and I’m not sure I’m GOING to seek a diagnosis due to the societal detriments that professional diagnosis can bring. I know I dissociate, I have for a long time. I once spent an entire year or so in a severe dissociative state after a traumatic event (losing my friend Jaydan to cancer when we were both 18). It was really bad. So I know I dissociate, I know that’s part of who I am. I just didn’t really realize I had alters until super recently. It’s pretty cool, realizing that there’s actually a REASON for this and it’s not just me having incredibly wild shifts of mood/behavior/mindsets. I could never figure it out! But now I know!! It’s really cool.

And now I’m not the only non-system in my polycule 🤣🤣🤣 I’m not the odd one out anymore!! That’s fun hahaha!! I’ve found that brainweird people tend to find each other. Most of my friends are neurodivergent in one way or another.

[littledemonlilith]

About my Blog - Trauma Survivor & Autor

Ein Blog, mehrere Roleplay Charaktere in Eins & privater Stuff. Warum ist das so? Roleplay und Pb (Person behind the character) nicht voneinander getrennt?

Ganz einfach, weil Pb keine 1 Person ist, sondern viele Persönlichkeitsanteile in einem Körper (Multiple Persönlichkeit). Da ist es einfach echt schwierig mit sovielen Anteilen in dir, wo viele mitwirken wollen, kreativ sein wollen und ihren eigenen Charakter haben wollen um ihre Trauma Gefühle und Erinnerungen zu verarbeiten, sich haufenweise Blogs und Accounts zu erstellen. Dazu dient dieser Blog für uns zur Kommunikation zwischen uns Anteilen. Jeder Anteil darf hier sich austoben, seiner Kreativität und Gefühlen und Gedanken freien lauf lassen. Das wollen wir uns allen ermöglichen. Die einen fühlen sich mit Lilith Moretti-Allen verbunden und können mit dem Charakter einiges aufarbeiten, die anderen mit Lina Moretti (welche auch jünger ist und gut ist für jüngere Anteile wie Kinder und Jugendliche Persönlichkeitsanteile), andere haben eher Bezug zu Harley Quinn und andere zu Punchline.

Roleplay ist für uns mehr als nur einfach ein Roleplay. Es ist für uns das Ventil was wir benötigen um alles traumatische was wir erlebt haben besser verarbeiten zu können. Wir sind mehr als nur ein Roleplayer, wir sind eine Autoin, und das seit unserer Jugend. Schreiben ist unser größtes Ventil, Schreiben ist unsere Leidenschaft, Schreiben ist unser Leben und es macht uns aus, unser größtes Talent. Egal in welcher Form, ob als Roleplay, eigene Geschichten oder persönliche Texte. Genauso ist es mittlerweile auch das zeichnen, weshalb wir hier auch selbstgezeichnete Bilder posten.

Wir haben uns jahrelang versteckt, unterdrückt. Eine Maske vor der Welt getragen, haben uns angepasst, aus Angst vor Mobbing und Ablehnung. Wir wollten akzeptiert werden, wir hatten Angst vor anderen Menschen. Aber jetzt ist genug damit! Wir zeigen uns und wir verstecken uns nicht mehr. Denn ehrlich gesagt, egal wie sehr wir versuchen uns anderen anzupassen, vorallem in der Roleplaywelt, nichts von unserem Pb Preis zu geben, das funktioniert als Multiple Persönlichkeit einfach NICHT! Zumindest für uns nicht! Jedes (p)DIS System funktioniert auch anders. Vielleicht können das andere, wir aber nicht. Und das ist okay! Für müssen nicht mit der Masse mitlaufen. Vorallem wo ist denn da der Reiz noch wenn wir alle auf der Erde gleich sind, wenn wir uns ständig einem Mainstream anpassen und angleichen, statt die Individualität zu sein und zu leben was wir eigentlich sind? Ich finde es sehr schade dass viele sich immer der Masse anschließen. Ich merke einfach wie ich aus der Roleplaywelt hervorrage, mich nicht ganz dazugehörig fühle, weil ich allgemein ein Mensch bin der gerne Kontakt und Austausch sucht. Mich interessiert auch die Person hinter dem Charakter, nicht nur die Rolle. Ich fühle mich so fremd, so getrennt von der Welt und den Menschen wenn ich mich in eine Maske zwängen muss, nur um akzeptiert zu werden und dass man mit mir Roleplay schreibt. So bin ich einfach nicht. Ich war schon immer der Mensch der aus der Masse hervorstach, der anders war, der nie dazu passte und bunt war. Und wenn man soviele Persönlichkeitsanteile hat, wo jeder sich mitteilen will, wo jeder einen Roleplay Charakter haben will, da ist es doch eine gute Lösung sich einen Blog zu machen als Multiple Persönlichkeit wo jeder Anteil sich mitteilen und zeigen darf.

Auch möchten wir anderen Menschen mit unseren Posts helfen, egal ob es Roleplayeinträge sind (zb Lina ihre romantische und fantasyvolle Story mit ihren 2 Außerirdischen Gefährten, wo man einfach mal in eine andere Welt abtauchen kann als Leser und sich sogar entspannen kann), oder ob es persönliche Einträge sind über das Leben mit Traumafolgen.

Das Leben mit Traumafolgen ist schwer, der Weg der Heilung anstrengend. Irgendwo müssen die Gefühle und Gedanken hin. Und ich war schon immer gerne eine Bloggerin. Hier kann man sich soviel von der Seele schreiben und dazu noch kreativ sein mit Gifs und Bildern. Das Schreiben hilfst und Anteilen miteinander zu kommunizieren, vorallem durch unsere Roleplay Charaktere. Durch die verschiedenen Rollen können sie sich ausdrücken, sich ihren Kummer, ihre Ängste und Sehnsüchte von der Seele schreiben. Roleplay ist Trauma Coping für uns! Mehr als also nur ein Roleplay. Deswegen trennen wir Roleplay und Pb NICHT voneinander! Aber keine Sorge wir sind keine Drama Queen, die Roleplay und Real Life miteinander verwechselt wenn wir mit euren Charakteren agieren, es ist für uns dann eine Story und nichts was mit dem Real Life zutun hat. Wir sind uns voll bewusst dass das was da schreibt der Charakter ist. Wer aber sich auch so gerne austauschen möchte, der kann uns/mir gerne eine PN schreiben. Sagt ruhig "Du", das wir ist manchmal für andere verwirrend. Und auch den Namen Lilith benutzen wir im Real Life, bzw Lilith Isabelle-Lina Nina Vanessa. Da wir unseren Geburtsnamen ablegen und dabei sind eine Namensänderung vorzunehmen aufgrund von Trauma Erinnerungen. Deswegen nutzen wir den Namen Lilith auch außerhalb von Roleplay für uns selbst.

Auch die spirituellen Aspekte in den Storys der Charaktere kommen aus unserem privaten Bereich, durch unseren Lebensweg, der uns auf den Weg der Spiritualität gebracht hat. Die Charaktere und ihre Storys spiegeln viel von uns Anteilen wieder, denn schließlich verarbeiten wir was geschehen ist und in Storys kann man sich Halt, Sicherheit und Geborgenheit selbst geben, die Anteile beruhigen, durch das Auftreten anderer Charaktere, wie zb Caleb bei Lina, der sie aus der Notsituation gerettet hat und ihr Halt gegeben hat. Traumaheilung heißt Trauerarbeit, Sehnsüchte erkennen und nachholen, fehlende Bedürfnisse nachholen etc, was wir gut durchs Schreiben können. Zu schreiben was geschehen ist und zu schreiben was wir uns gewünscht hätten was passiert wäre, wonach wir uns sehnen. Statt der Hölle weiter ausgesetzt wurden zu sein, gerettet zu werden, dass es jemand beendet hätte. Unser Leben besteht nunmal voll von Trauma, von Kleinkind an bis zur Erwachsenen, wir kennen nichts anderes und wir haben bisher nichts anderes im Leben erlebt. Wo will man mit all dem Kram hin? Und vorallem, durch die schweren Traumafolgen ist ein Alltag und normales Leben für uns NICHT möglich! Arbeitsunfähig, vor die Haustürgehen, Essen, alles ein Kampf, jeden Tag aufs Neue. Während andere arbeiten gehen oder Ausbildung machen, kämpfen wir. Und vor kurzem hätten wir nicht mehr daran geglaubt dass wir noch weiterleben, weil wir so viel schlimme Situationen erlebt haben. Wir kämpfen uns aus allen heraus, jeden Tag. Und wir haben in den letzten Monaten so unglaublich viel geschafft und gemeistert wo wir so stolz drauf sind! (TW) Unser Leben bestand von Kleinkind an nur aus zich verschiedenen Therapien, paar Kliniken, und vor ein paar Jahren, in den 20er Jahren wo andere sich ihr Leben aufbauten, wo andere arbeiten gehen, Ausbildung machen, heiraten und Kinder bekommen, da waren wir am überleben, psychisch und körperlich und wir hätten nicht gedacht den Tag zu überleben oder gar da jemals herauszukommen und weiterzuleben, da wir fast zu Tode gefoltert wurden. (TW Ende) Wir haben die kleinsten Dinge im Leben wertschätzen gelernt und deswegen stechen wir mittlerweile aus der Masse so extrem heraus und können uns nicht mehr anpassen und weiter eine Maske tragen. Wisst ihr wie glücklich ihr sein könnt dass ihr ganz normal essen könnt? Trinken könnt? Ein Dach über den Kopf habt? Atmen könnt? Dass eure Beine euch tragen können? Dass ihr selbst auf die Toilette gehen könnt? Dass ihr vor die Haustür gehen könnt, dass ihr Bus oder Auto fahren könnt. Und wie wertvoll und schön der Sonnenaufgang, der Sonnenuntergang, die Natur, das Universum und die Sterne sind? Man lernt all diese Dinge erst wertschätzen und sieht sie erst, wenn einen das Leben fast genommen wird, wenn man dem Tode Nahe ist. Erst dann kämpft man und will leben und tut alles dafür! Du kämpfst dich weinend zurück ins Leben mit all deiner Kraft die du noch hast, die dir durch die ganzen Traumatisierungen immer mehr genommen wurde, aber du willst nicht aufgeben, denn du willst LEBEN!

Deswegen verstecke ich mich nicht mehr und habe es satt mich in der Roleplaywelt zu verstellen, nur damit andere mich nicht mobben oder ausgrenzen. Es ist mir egal geworden, weil mir mein Leben wichtiger geworden ist alles andere! Mich zu zeigen und anderen heute Mut zu machen und Hoffnung zu geben! Weil ich weiß wie es sich anfühlt mit all seinen Problemen und Schmerz ganz alleine zu sein, wenn dir niemand hilft oder du gerade niemanden zum ansprechen hast und du kommst mit dir selbst nicht klar, verlierst dich darin und willst nicht mehr. Niemand hat das verdient und niemand soll sich aufgeben! Dafür will ich kämpfen in dieser Welt, für Hoffnung und Mut, denn auch ich dachte nie wieder aus der Dunkelheit herauszufinden und zu sterben. Aber ich LEBE! Und ich bin immer glücklicher! Dieser Blog handelt also über MEIN Leben und MEINE Welt! Er handelt über uns Persönlichkeitsanteile als Multiple Persönlichkeit und das Leben nach Trauma, ein Leben mit schweren Traumafolgen. Denn psychisch krank zu sein ist ok! Psychisch und körperlich eingeschränkt und krank zu sein! Das ist Teil von dir und das kannst du nicht wegmachen, du kannst aber damit lernen umzugehen und zu leben und dir dennoch deine Träume erfüllen und ein glückliches Leben führen!

Heute wohne ich in einer schönen Wohnung, mit meiner Partnerin zusammen und einer süßen Katze, ich schaffe es immer besser wieder vor die Haustür und kämpfe mit dem Essen, wieder normal essen zu können eines Tages und auch wieder andere Getränken zu mir zu nehmen. Nichts im Leben bedeutet mir mehr als mein eigenes Leben, immer noch am leben zu sein und am leben zu bleiben und alles andere interessiert mich überhaupt nicht mehr! Ich habe es also satt diese ganzen "Ego-Machtkämpfe" unter manchen in der Roleplaywelt wer der mächtigste und tollste Roleplay Charakter ist, das schönste Profil hat, die beste Rechtschreibung hier und da. Oberflächlichkeit, Perfektion und Cybermobbing. Daran will ich nicht mehr teilhaben. Ich weiß wie es ist sein Leben fast zu verlieren, fast zu sterben! Seid froh dass ihr am leben seid, seid froh dass ihr eure MITMENSCHEN HABT! Dass ihr nicht alleine seid. Ich musste mich aus jeder Scheiße ganz alleine herauskämpfen, ich wurde auf die Straße geworden von der eigenen Familie in einem schlechten psychischen und körperlichen Zustand und musste eine zeitlang in einer Obdachlosenunterkunft leben. Erst wenn ihr alles verliert was euch ausmacht, erst dann fangt ihr an umzudenken wie falsch dieses Handeln und Denken ist! Wie falsch es ist auf den anderen zu zeigen, ihn zu kritisieren, zu verurteilen, sich über ihn lustig zu machen, die perfekte Rechtschreibung in einem Roleplay haben zu wollen, der einzig Wahre Charakter zu sein und alle anderen Doppelaccounts abzulehnen, sich gegenseitig zu bekriegen hier und da. Das alles verliert seine Bedeutung, es wird dir unwichtig erscheinen, ob jemand Rechtschreibfehler macht, lange oder kurze Texte schreibt, es noch einen weiteren Stefan Salvatore neben dir gibt etc, wenn du von heute auf morgen plötzlich auf der Straße sitzt, weder Familie noch Freunde für dich da sind, du mutterseelenallein bist, es dir psychisch schlecht geht und du ums überleben kämpfst. Wie wichtig sind da noch all diese Dinge? Wir wissen gar nicht wie gut wir es haben! Denkt darüber bitte mal nach! Und fangt an eure Mitmenschen wieder gern zu haben statt sie zu verurteilen, auch in der Roleplaywelt!

- Lilith

[coolhumanoidbeing]

Shout out to people with Complex Dissociative Disorders (parents edition):

If your parents genuinely changed and improved overtime

If your parents were absent when you were a kid because they were sick / ill / working / otherwise indisposed

If your parents were not your abusers

If your parents would have acted differently if they knew you were being abused

If your parents didn't have the resources or knowledge to help / understand you

If your parents were loving and yet still neglectful

If your parents inadvertently invalidated / didn't believe you, but now do

If your parents weren't your primary caregivers when the abuse happend

If you weren't abused at all and your trauma was medical / environmental / etc

Had emotionally and physically present parents but you still had disorganized attachment with them as a kid because of your delusions / paranoia / etc.

If your parents regret how they treated you

If your parents loved and love you but acted the way they did because of substances / mental illness

If your parents are not completely bad people, or bad people at all

If you still get along with your parents regardless of what they did

If you ever invalidated your own traumatic childhood experiences because your parents were "too nice"

Your trauma is not less valid if you get along with your parents today. Sure, you needed disorganized attachment to your primary caregivers as a kid to develop a CDD. But that can take plenty of formes, and they don't all include your parents being monsters.

Edit: any other emotions regarding your parents are also valid and okay, and I couldn't mean that more. Childhood trauma survivors go through so many rough emotions, and self-invalidation is sadly way too common. Your feelings are a direct result of what happened and that makes them normal.

[m0dem0n]

DID/OSDD/UDD+ Flag blinkies...the sequel!

Part 1 here. Check out these edits by reblogging-resources-etc too!

These blinkies are F2U, but credit is highly appreciated! Feel free to request different text for the blinkies when our askbox is open! - md0n

[sleepyseaslug]

a personal update bcs I'm??? V scared of all this and need to vent it a little

[littledemonlilith]

Broken child 💔 childhood trauma.

🩷🫶🏻🧸 Kinder Persönlichkeiten (Innenkinder) haben das Recht dazu zu sein. Auch wenn der Körper erwachsen ist.

Eine Multiple Persönlichkeit ist schlimm genug. Schlimm genug dass ein Mensch so schwere Traumatisierungen erfahren musste, dass das Gehirn, die Psyche nicht anders wusste/konnte, um zu überleben, sich in viele Persönlichkeiten aufzuspalten. Wo Kinder Persönlichkeiten auch zugehören. Mit ihnen muss ganz sanft, liebevoll und fürsorglich umgehen. Denn es sind echte Kinder in einem erwachsenen Menschen, keine Rolle oder ein Inneres Kind! Es ist ein Teil des Gehirns was durch Trauma abgespalten und im Kindesalter eingefroren wurde!

Seid vorsichtig, liebevoll und fürsorglich mit solch einem Menschen 🩷🫶🏻

[kittycommitte]

[changeling6]

NPC

I can't crawl back (I can't crawl back)

I can't crawl back (I can't crawl back)

I can't crawl back (I can't crawl back)

I'm slipping through the cracks

I can't crawl back (I can't crawl back)

I can't crawl back (I can't crawl back)

I can't crawl back (I can't crawl back)

I'm slipping through the cracks

Where am I today?

Maybe just in the way

In my head, there is a game

That all day I will play

It's always streamed live

But I can't click back out

Commentary fills my mind

I can't focus on the sounds

I hear screaming downstairs

It hurts to much to listen

I put headphones in my ears

And blast music till it dampens

I'm not here,

I'm somewhere in outer space

Saving someone else's day

This is my only escape

I'm not here,

Professor X asked me to go

Live with him like on the show

I'm a mutant now, don't you know?

Everytime you talk to me

Inside my head, there is a scene

When I want to turn it off,

I can't, I will never be free

It started in my childhood

To block out all the pain

When the sky starts to rain,

I dissociate

When you see me in the streets

I'm locked inside my dreams

There's nothing in my eyes so deep

I can't remember anything

It started with that very first fight

Couldn't cope so I'm in space

To make it through the day

I dissociate

Couldn't clean my room today

There's too much I must keep

It's all he didn't take from me

Just like he took my sleep

In the morning, I go to to school

With an hour or two of rest

There's too much that goes on at night

That it'll drag me to my death

Home was never safe for me

With him underneath my bed

Please don't touch me, I'm okay

I'm safer inside my head

I'm not here

I'm meeting some alien men

And a pink fairy princess

Say, do you like my dress?

I'm not here

I'm out saving the world

Alongside Supergirl

With the powers of earth

Everytime you talk to me

Inside my head, there is a scene

When I want to turn it off,

I can't, I will never be free

It started in my childhood

To block out all the pain

When the sky starts to rain,

I dissociate

When you see me in the streets

I'm locked inside my dreams

There's nothing in my eyes so deep

I can't remember anything

It started with that very fight

Couldn't cope so I'm in space

To make it through the day

I dissociate

Praise the world

For this child in the land

Position them with the adults

The ones who can't keep their hands

They are a commodity

A gift to sirs and ma'ams

Doing things with their bodies

That they don't understand

Punish the child

For what they don't understand

They tune out the world as they bruise

They're too young to stand

Praise the prophecy

Of the baby adult man

They don't know just what they do

The power in their hands

Everytime you talk to me

Inside my head, there is a scene

When I want to turn it off,

I can't, I will never be free

It started in my childhood

To block out all the pain

When the sky starts to rain,

I dissociate

When you see me in the streets

I'm locked inside my dreams

There's nothing in my eyes so deep

I can't remember anything

It started with that very first fight

Couldn't cope so I'm in space

To make it through the day

I dissociate

[littledemonlilith]

Liliths Story #2

"Lilith, hey Lilith.", kam es von Jason. Ich öffnete wieder meine Augen und sah ihn verzweifelt an. Ich lag im Krankenhaus in der Notaufnahme an einem Tropf. Ich hatte Untergewicht, ich hatte wenig Nahrung und Flüssigkeit in den letzten Wochen zu mir genommen. Durch meine Magenerkrankung hatte ich eine Essstörung entwickelt, ich hatte so panische Angst davor mich nach dem Essen wieder zu Erbrechen dass ich das Essen verweigerte, oder genauer gesagt etwas in mir was ich selbst noch nicht sah und auch die anderen um mich herum nicht. Die Ärzte um mich herum hatten Null Verständnis für meinen Zustand und gaben mir die Schuld. Sie sahen die Narben an meinem linken Unterarm, Narben meiner Vergangenheit, Narben die ich mir selbst zugefügt hatte nachdem ich auf der Erde angekommen war, bevor ich Jason traf. Wie viel hatte ich hinuntergeschluckt, wie lange hatte ich geschwiegen über das was in mir kaputt war? Es war genauso wie ich es in den Büchern gelesen hatte, all die Symptome und was sich immer mehr äußerte, wie ich mit mir umging. Ich hatte schwere psychische Probleme. Und der Mann den ich so sehr liebte, zu welchen ich abhauen wollte, sah ich als meine Problemlösung an, dabei konnte nur ich alleine das Problem lösen. Ich hing an der Infusion und setzte mich auf. Jason saß auf dem Stuhl neben mir und stand sogleich auf um mich zu halten. "Hey vorsichtig, dein Kreislauf ist geschwächt.", sagte er besorgt. Seine Hände hielten mich sanft an der Schulter fest. Tränen flossen nun über meine Wangen, meine Mauer brach ein, vollkommen. Meine Finger krallten sich in seine Anzugsjacke, verzweifelt und hilflos. Ich konnte nicht mehr. Mein Herz und Psyche waren gebrochen. Ich gab nach, ich gab auf. Ich ließ mich fallen, ließ mich auf diese Hilfe. Verzweifelt und aufgelöst sah ich ihn an. Er erwiderte meinen Blick mitfühlend. Sein Zeige und Mittelfinger glitten unter mein zartes Kinn und hoben es an. Ich sah zum ersten Mal in seinen Augen wie sehr Angst er um mich hatte und wie besorgt er war. Noch nie hatte ich diesen Blick bei ihm gesehen.

"Das wird wieder! Du wirst hier jetzt gut versorgt und dann in der Psychiatrie gut behandelt. Und dann kommst du wieder nach Hause und alles wird besser werden. Ich verspreche dir Lilith dass ich ab jetzt für immer für dich da sein werde und mich um dich kümmern werde! Das was zwischen uns war, all der Groll, Streit, Grausamkeit, das ist alles jetzt vorbei. Das verspreche ich dir mein Liebling. Ich bin dein Ehemann, es ist meine Aufgabe gut auf dich aufzupassen als meine Ehefrau.", brachte er nun ehrlich und reuend über die Lippen, beugte sich zu mir hinunter und schenkte mir einen beschützenden Kuss voller Liebe auf meine Stirn. Ich schloss die Augen, schluckte, Meine Griff ließ locker. Ich ließ los, dann legte ich meine Arme um seinen Körper und zog ihn ganz Nahe zu mir heran. Ich brach nun vollkommen in Tränen aus, aller Schmerz brach aus mir heraus. Wie einsam ich doch in meinem Inneren all die Jahre war und wie lange ich geschwiegen hatte um meinen Schmerz, meine Traumata. Alles wollte ich mit mir selbst ausmachen, so hatte ich es als Dämon auch gelernt. Ich war zum Teil eine Dämon, und als Dämon lernst du nicht mit deinen Gefühlen und Traumata umzugehen, du lernst zu verdrängen und zu überleben. Ich war aber kein vollständiger Dämon, ich war ein Mix aus Dämon und Göttin und der Göttinnnenteil war schon immer stärker in mir. Ich war mehr Licht als Dunkelheit. Ich sah ihn aufgelöst an. Erst jetzt erkannte ich wie Jason sein konnte und was ich hätte aufgegeben. Meine große Liebe schien immer unwichtiger für mich zu werden und meine Verbindung zu Jason stärkte sich durch diese Situation immer mehr. Er legte seine Arme um mich und strich mir sanft und tröstend über meinen Rücken. "Wir schaffen das, gemeinsam Lilith, als Ehepaar. Ich bin und werde jetzt immer für dich da sein. Es tut mir Leid was ich dir alles angetan habe, ich bin genauso Schuld an deinen seelischen Narben. Ich hätte besser mit dir umgehen sollen. Wenn ich nur gewusst hätte was in dir vorgeht dann wäre es nicht soweit gekommen." Seine Augen füllten sich nun auch mit Tränen, er hatte so große Angst um mich, er wollte mich nicht verlieren.

Ich sah ihm in die Augen, meine Hand strich zärtlich über seine Wange, ich wischte ihm seine Tränen weg. Es tat gut, so gut dieser Moment. Diese Ehrlichkeit und Offenheit aneinander. Wir wuchsen als Ehepaar nun tiefer zusammen, inniger. Wir wurden jetzt erst richtig zu einem Liebespaar, was wir vorher nie richtig waren. Es war als hätten wir all die Jahre aneinander vorbei gelebt, weil wir mit unserem Herzen und Gedanken ganz woanders waren. Ich war noch so sehr an meiner Großen Liebe verhaftet dass ich nicht erkannte dass meine Liebe direkt vor mir war, der Mann den Gott für mich bestimmt hatte. Jason war mein Schicksal, mein Weg, nicht der andere. Und ich war für ihn bestimmt. "Ist schon gut Jason, wir bekommen das alles wieder hin, ganz sicher.", versuchte ich ihn aufzumuntern und versuchte zu lächeln. In diesem Moment schloss ich für mich mit meiner Großen Liebe ab, ich akzeptierte nun dass es zwischen uns nicht sein sollte, zudem wir einfach zu unterschiedlich waren und das zwischen uns hätte keine Zukunft. Jason war eher auf mich eingestimmt und ich auf ihn. Unsere beiden Kinder waren derweil bei einer guten Freundin untergekommen während Jason und ich im Krankenhaus waren. Sie sollten von all dem Drama nichts mitbekommen. "Ich liebe dich Lilith! Bitte bleib bei mir! Ich werde mich ab jetzt ändern versprochen!" Weitere Tränen kullerten über seine Wangen. Ich wischte sie ihm wieder weg, auch mir kamen weitere Tränen. "Ich werde nicht mehr gehen Jason keine Sorge! Wir haben beide nicht gesehen was wir aneinander haben. Lass uns neu anfangen, mit den Kindern. Lass uns endlich eine Familie sein und eine schöne harmonische Ehe führen bis zu unserem Lebensende." Bis zu unserem Lebensende, da war es wieder. Ich war eine Dämon/Göttin, er ein Mensch. Er würde altern, sterben, ich nicht. Dieser Gedanke tat in dem Moment weh. Ich wollte mit ihm die Ewigkeit verbringen, ihn als Ehemann haben bis ich vielleicht irgendwann sterben würde.

Ich verdrängte den Gedanken jedoch wieder, es war zu schmerzhaft und es war die Zukunft, erstmal war die Gegenwart wichtig. Weder Jason noch ich wussten zu jenen Zeitpunkt dass Jason alles andere als menschlich war und sein physischer Körper sich eines Tages verändern würde, unsterblich werden würde, wenn die Wahrheit offenbart werden würde. Doch jener Zeitpunkt war noch nicht gekommen. Denn "Gott" hatte immer einen Plan. Es ging um Erfahrungen und Wachstum im Leben. Um Erkenntnisse. Erst wenn die Seele genug davon hatte konnten sich jene Türen öffnen. Und wenn ich von Gott spreche, meine ich nicht Gott in Gestalt, nicht der Gott aus der Kirche. Ich spreche von der göttlichen Urquelle, die Schöpferkraft aus der alle Seelen geboren werden. Gott ist überall um uns herum, in der Natur, in jeder Pflanze, Stein, Mensch, Tier, in der Luft. Du atmest täglich seine Lebenskraft in dir ein damit du leben kannst. Bist du vor dieser Kraft verschlossen, was durch das Verdrängen von Emotionen passiert, kannst du krank werden, psychisch und körperlich. Wir bestehen nicht nur aus Materie, auch aus feinstofflichen Ebenen, unsere Seele, das was wir sind, und diese hat eine Aura, die widerum aus vielen Schichten besteht. Chakren und Energiekörper die mit dem physischen Körper in Verbindung stehen, wo all unsere Emotionen, Traumata drin gespeichert sind. Sind jene Bahnen blockiert kommt es zum Verfall des Körpers, weil die Lebenskraft nicht mehr durch uns hindurch fließen kann. Es war mein Weg, dieser Weg den ich gerade erfuhr der mir dieses Wissen darüber offenbarte. Es war Mutter, die mich all die Jahre führte. Vater hatte mir nie erzählen wollen wer sie ist, ich weiß es bis heute nicht. Aber sie bewacht mich, seit meiner Geburt. Sie übergab mich freiwillig meinem Vater, weil sie wusste wie wichtig jene Erfahrung für meine Seele sein würde. Verschiedene Leben hatte ich schon hinter mir und dieses Mal wollte meine Seele sich als Dämon/Göttin erleben. Wir alle sind vielseitig, vielschichtig, soviel Leben, soviele Erinnerungen und Erfahrungen. Und die Begegnungen mit anderen in jedem Leben sind nicht fremd, oft sind es jene Seelen die wir schon lange kennen. So wie Jason und ich, ohne es damals gewusst zu haben. Diese Verbindung, wurde in dem Moment aktiviert als meine Erkrankung in mein Leben trat. Wäre die Erkrankung nicht gewesen, wären wir sonst wo gelandet. Sie hat uns beide in die richtige Richtung gezogen, zueinander geführt, wie es das Schicksal für uns vorhergesehen hatte. Negative Dinge im Leben müssen manchmal geschehen damit wir wieder auf unseren Weg kommen.

Und jene folgende Erfahrung die ich darauf in der Psychiatrie machen sollte, die alles andere als angenehm und heilend war, sondern eher grausam und zerstörerisch, sollte mich nur noch mehr zu meiner Bestimmung führen.

Am nächsten Tag wurde ich in die Psychiatrie überwiesen, auf die geschlossene Station da mein Gewicht kritisch war. Ich wusste damals noch nichts von meiner DDNOS, einer Unterform der Multiple Persönlichkeit, dass in meinem Inneren Persönlichkeitsanteile waren die die Widerstände hervorriefen und sich weigerten zu essen. Ich wollte essen, aber etwas in mir, das weigerte sich, das zickte herum, hatte seinen eigenen Willen und ich kämpfte dagegen an. Ich wusste mir selbst nicht zu helfen, die Ärzte und Psychiater waren ratlos, hatten auch keine Ahnung, sie hatten allgemein keine Ahnung was sie taten. Die Patienten wurden schlecht behandelt, mit Medikamente abgeschossen bis sie ruhig gestellt waren. Mein Magen war Nahrung nicht mehr gewöhnt, man müsste ihn schonend wieder an Nahrung gewöhnen und alles in Etappen und langsam steigern, doch die Ärzte hatten dafür kein Verständnis und meinten das wäre meine Erkrankung die mir das sagte und sie verabreichten mir eine Zwangsernährung, eine Nasensonde. Von jetzt auf gleich füllten sie meinen Magen mit großen Mengen Sondenkost die mein Magen nicht verdauen konnte. Vor Panik kippte ich heimlich etwas weg, sie bekamen es mit und das Ende vom Lied war Fixierung. Zich Menschen kamen herein, packten mich und fesselten mich ans Bett. Ich schrie und weinte wie ein hilfloses Kind. Ich war zu schwach um mich zu wehren, weder mental noch mit meinen Kräften, zudem wollte ich mich nicht offenbaren. Ich wollte wie ein Mensch leben. Ich wollte auf der Erde nicht der Dämon sein, ich wollte wie ein Mensch sein! Ich wollte unentdeckt bleiben. Als Jason von all dem mitbekam wie man mit mir umging, wollte er mich rausholen, mir helfen, doch er hatte keinen Anspruch mehr auf mich. Ihn als auch mir wurden alle Rechte über mein Leben und die Versorgung meines Körpers und Psyche genommen. Mein Magen vertrug die Menge nicht und ich erbrach erneut, wieder und wieder. Ich hörte irgendwann auf zu kämpfen, gab mich ihren Folterungen hin und zerbrach immer mehr. Meine Seele teilte sich weiterhin, neue Persönlichkeitsanteile wurden geschaffen damit ich dieses Drama überleben konnte, diesen fürchterlichen Alptraum.

Als ich keinen Glauben mehr hatte, keine Hoffnung mehr auf Rettung, da floh ich Gott an mich zu sich zu holen, mich sterben zu lassen! Ich wollte leben, ich hatte gekämpft, aber das Essen blieb nicht drin, ich kämpfe gegen alles an, aber nichts löste sich. Ich wurde dünner, ich war dem Tode so Nahe. Durch Jason und einen Anwalt kam ich nochmal ins Krankenhaus, alles war gedämpft. Alles war so unwirklich, wie in einem Traum. Ich war gar nicht mehr richtig anwesend. Ich sah nur noch wie Jason besorgt neben meinem Bett stand und Angst um mich hatte. Tränen liefen stumm über meine Wangen, ich war zu schwach, psychisch und körperlich. Kurz darauf kam ich wieder zurück auf die Geschlossene in der Psychiatrie, alles begann von vorne. Und ich verlor dann alles Hoffnungen. Ich wollte sterben. Ich wollte erlöst werden, weil ich nicht mehr wusste wie ich da je wieder heraus kommen sollte und wandte mich an Gott. Am nächsten Tag veränderte sich etwas, schlagartig, von jetzt auf gleich. Es war Mutter die dafür gesorgt hatte dass ich dort wieder raus kam. Sie wies mir per Telepathie, ohne dass ich das wusste den Weg, per Intuition. Ich wusste was zutun war und half mir aus eigener Kraft wieder heraus, durch die Hilfe eines Buches welches ich noch besaß, was Blockaden, Wiederstände in mir löste und ich wieder essen und trinken konnte. So kämpfte ich weiter um mein Leben, und zog mich selbst aus der Scheiße.

Als ich das alles überlebt hatte war ich ein anderer Mensch geworden. Dennoch musste ich wieder vieles verdrängen, hatte neue Persönlichkeitsanteile erschaffen die dafür sorgten dass jenes Trauma vorerst verdeckt blieb und ich weiterfunktionieren konnte. 1 Jahr später öffneten sich die Türen wieder. Flashbacks, Trauma Erinnerungen, Angstzustände brachen in mir aus. Als ich es bemerkte suchte ich sofort das Gespräch mit Jason auf und erzählte ihm offen und ehrlich was in mir vorging und dass ich Hilfe brauchte. Mittlerweile hatte ich mir selbst viel beigebracht wie ich mit Gefühlen und Ängste umzugehen hatte, ich hatte mich angefangen mit der Heilung des Inneren Kindes auseinanderzusetzen und arbeitete damit. Ich hatte auch derweil mit Heilpraktiker zusammengearbeitet. Als Dämon/Göttin, die spirituell war und nicht normal menschlich, sah ich es als das Beste mir jemanden zu suchen der spirituell offen war, mit dem man wenigstens ein bisschen über außergewöhnliche Dinge reden konnte ohne jetzt ihm erzählen zu müssen welches Wesen man sei. Jason und ich suchten darauf erneut nach jemanden der so war und wir fanden auch jemanden, sogar eine echte Psychotherapeutin die offen war für paranormale Dinge. Sie war eine ganz gewöhnliche Therapeutin, aber als ich vor ihr saß und meine erste Sitzung bei ihr hatte, da offenbarte sie sich mir und sagte mir dass sie wüsste warum ich hier war und was mein Weg war. Sie wusste auch wer ich war, dass ich eine Dämon/Göttin war. Ich war verdutzt und fragte mich woher sie das wissen konnte. Sie lächelte mich an und sagte mir dass es viele Dämonen und andere Wesen verdeckt unter die Menschen gibt die die Seiten zum Guten gewechselt haben und dem Bösen nicht mehr dienen wollen, sie wollen den Menschen dabei helfen sich weiterzuentwickeln. Das war jener Moment der die Tür zu meiner Bestimmung öffnete. Sie wurde nicht nur meine Therapeutin sondern auch meine Mentorin.

Sie bemerkte auch dass es mehr als eine Borderline Persönlichkeitsstörung war was mit mir los war, was hinter den Blockaden/Widerständen steckte, die mich haben damals nicht essen und trinken lassen. Es handelte sich um abgespaltene Persönlichkeitsteile, Innenpersonen die ihren eigenen Willen haben. Eine Unterform der Multiplen Persönlichkeit. Ich erfüllte nicht alle Kriterien der DIS, einer vollständigen Multiplen Persönlichkeit. Zwischen uns Anteilen waren keine dicken Mauern wie bei einer DIS, wo man beim Wechsel der Persönlichkeiten nicht mehr wusste was die andere zuvor getan hatte, bei uns sind es Glaswände, wir bemerken uns mittlerweile dass wir Viele Anteile sind die abgespalten voneinander sind, jeder sein eigenes Identitätsgefühl und Alter und Erinnerungen so wie Gefühle und Meinungen hat, wir bekommen voneinander mit. Es ist wie eine Vogelperspektive dass du dir selbst zuschauen kannst, wenn der andere Anteil in dir agiert. Und genauso nahm ich es auch immer war, ich hatte immer das Gefühl neben mir zustehen, mir selbst zuzusehen. Mal wusste ich wer ich bin und dann wieder nicht. Zudem ich mich an viele Momente aus meinem Leben nicht mehr erinnern konnte. Diese Therapeutin half mir sehr. Sie gab mir die richtigen Diagnosen, die richtige Behandlung und ich wurde stabil und fand zu mir selbst. Ich wusste darauf was ich mit meinem Leben anfangen wollte, wohin ich wollte. Ich gewann neue Hoffnung, Lebensmut, Lebensfreude, hatte nun Ziele und Träume und ich war glücklich und zufrieden mit meinem Leben. Ich fand noch etwas was mir zusätzlich half besser mit allem umzugehen, wie ich die Erwachsenen Anteile und die Kinder Anteile in mir zu einem Team werden lassen konnte, durch Age Regression/DDLG. Das öffnete mir den intensiven Zugang zu meinem Inneren und zu einer besseren Kommunikation zwischen uns Anteilen, um noch besser zu einem Team zu werden. Jason unterstützte mich darin, er war nun nicht mehr nur mein Ehemann, sondern auch mein Caregiver/Daddy, nicht im sexuellen Sinne, im absoluten nicht-sexuellen Content, denn es geht hier um Halt, Geborgenheit und Fürsorge all jenen traumatisierten Anteilen gegenüber die eine Person brauchen die sie auffangen kann bei Flashbacks und Trigger und wenn wir verarbeiten. Seitdem begleitet mich dieser Lifestyle auch durch mein Leben. Jason und ich fanden durch all das immer mehr zueinander und sind heute so glücklich wie nie zuvor und haben aneinander erkannt dass wir füreinander die Wahre Liebe sind, auch wenn es immer den anderen in meinem Leben geben wird, aber mein Herz ist groß genug für beide Männer. ❤️ Ich schloss mit meiner Vergangenheit ab, schloss Frieden mit ihr, auch dass das zwischen mir und meiner Großen Liebe nicht sein sollte und ich genoss jeden Moment, jede Sekunde und Minute die ich nun mit Jason und den Kindern habe. Kurz darauf fand ich meine Familie auch wieder, meine Geschwister. Und ich muss sagen, ich könnte nicht glücklicher sein. Heute arbeite ich selbst als Therapeutin und helfe Menschen, genau wie sie es getan hatte. Ich bin dankbar über meinen Lebensweg, der hart und schmerzhaft war, aber am Ende versteht man warum er so war. Denn er führt dich nur zu deinem Ziel, zu deiner Lebensaufgabe, zu deiner Bestimmung.

Gebe nicht auf! Kämpfe! Es gibt Hoffnung und Licht, auch wenn man es in dem Moment nicht sieht. - Lilith ❤️

[bagaluten-sys]

OMG!! I feel so stupid right now, senses ARENT supposed to shift? Like I always thought senses are like moods, like "yeah, im not in the mood to taste that", "yeah, im just not in the mood to feel as cold as I usually would here"

I wake up and am like "hm, today I can smell, thats cool"

They're supposed to be relatively cocontinious (depending on the environment as well of course)

[rebren-sys]

Ooookay... As much as we're generally neutral on syscourse type stuff, we're not fans of being fakeclaimed.

We use roles from pluralpedia to explain the functions of some of our alters because- it's easier for us? Anyway.

We pretty much got interrogated by a traumagenic system about pronouns (??) And then accused of being an endo due to the role thing.

Now aside from the fact that it pissed us off:

Can systems stop fucking policing EVERYONE else? SPECIFICALLY certain traumagenic systems. (I know endos aren't entirely innocent but anyway).

99% of the time we've been harassed it was by other traumagenics.

We do not have to explain why we identify a certain way or why we use certain roles. We do what works for us.

Knock that shit of policing other systems OFF. It's not only disrespectful, it can fuel denial and cause a plethora of issues to systems who already struggle to accept they are a system.

We know our origin and we know what makes up our system, don't try to accuse us of shit unless you know our history.

[lesbidog]

new pinned post!!!

Collie, he/nim

teenage cripplepunk lesbian , critinclus leaning radinclus anti harassment pro freedom of fiction 16 years of age

jewish pagan deist

also otherkin! ochako uraraka fictive

diagnosed OSDD-1A/DDNOS system with an complex stance on syscourse

don't fucking follow me:

zionists

anti good faith

supports radqueer identities like transabled, transR4ped ect

endo systems who spread misinformation on dissociative disorders being "fun"

TERFS, TIRFS, transandrophobes, thinks trans men inherently have privilege because they're trans

[how-to-train-your-didragon]

🌑 Grey's Guide to Systems 🌑

Introduction

So, for the first few posts on this blog I wanted to start off with some general information guides, really just so I have them to reference later. I figured a good place to start would be a basic guide to systems!

Even if you already know most of this information, I hope it'll be a good basic resource should it ever be needed.

These guides turn out to be super long, so see it in its entirety under the cut!

What is a system?

In the least technical terms, a system is someone who shares a body with multiple other, (generally) fully-formed people due to a mental health condition known as a dissociative disorder. This term can be used to describe individuals with dissociative identity disorder (DID), otherwise specified dissociative disorder type 1a or 1b (OSDD-1a or OSDD-1b), rarely forms of dissociative disorder not otherwise specified (DDNOS), and any subtypes of the above.

Although these disorders involve a great amount of complexity, the most basic shared traits include multiple unique identities within a single body, dissociative symptoms (presenting differently depending on the type of disorder), and causation by chronic early childhood trauma.

Systems, myself included, tend to describe their experiences with these disorders most basically as "sharing a body with other people," the other people/identities being known as alters.

Important Terms

Alter: a fully formed identity within a system which typically has its own unique name, personality, gender, sexuality, age, behaviors, interests, likes, dislikes, or other identifying features.

Co-conscious: describes when an alter is near enough to the front to be conscious of it, but not enough to control the body. Commonly abbreviated to co-con.

Co-fronting: describes when an alter is in control of the body along with another alter. Sometimes used to identify an alter who is able to control the body, but less so than the "fronting" alter.

Fragment: an alter that isn't considered fully formed.

Front: the metaphorical "area" an alter is when they're conscious of the outside world.

Fronting: conscious and in control of the body.

Frontstuck: when an alter is unable to switch out of front, sometimes involving loss of communication with other alters.

Switch: the action of one alter taking control of the front, usually from a different alter.

Overview of System Types

Dissociative disorders are generally considered more of a spectrum now than they have in the past, but systems tend to fall into one of the following categories/diagnoses:

Dissociative Identity Disorder (DID)

DID is characterized by the presence of two or more fully formed*, independently functioning alters as well as clinically significant amnesia.

Although the idea of what amount of amnesia is considered "clinically significant" is debated in the psychological community, it is generally accepted that anything ranging from lack of childhood memories (beyond what is considered normal) to blackout amnesia is considered enough to qualify for a DID diagnosis.

*Not all alters in a DID system have to be fully formed, just two or more.

DID Subtypes

Partial DID

Although only considered a formal diagnosis in the global diagnostic manual, the ICD-11, and not the DSM-5, partial DID (or p-DID) has the same diagnostic criteria and symptoms as DID, with the exception that there is one alter which primarily functions in everyday life whereas others don't front fully except in extreme situations.

This disorder tends to present as one alter, the host, who is permanently frontstuck and only passively influenced by other alters. In the DSM-5, this would be classified as OSDD-1b.

Polyfragmented

The term polyfragmented is used to describe a system with a large number of alters. There isn't a specific number to determine polyfragmentation, and professionals argue anything from dozens to hundreds of alters qualifies. Polyfragmented systems may have more fragments than others.

Otherwise Specified Dissociative Disorder (OSDD-1)

OSDD-1 is categorized by sharing dissociative traits with dissociative identity disorder, but lacking a specific trait to qualify for the full criteria. The trait missing determines whether the diagnosis is subclass a or b.

Although OSDD-1 is lacking a trait to qualify for a DID diagnosis, it is not considered less severe or invalid in the psychological community.

OSDD-1a

Although OSDD-1a meets the criteria for amnesia, it lacks the fully formed identities to meet the DID diagnosis. OSDD-1a systems are still considered systems, however. Their identities are simply considered "less defined" by psychological standards, typically described as the same identity in different stages of life, different modes, or different versions.

OSDD-1b

This subtype is the opposite as OSDD-1a, instead having fully formed alters with nonsignificant clinical amnesia. These systems tend not to have full amnesia barriers between alters, instead forgetting the emotions involved in a specific event. This is known as emotional amnesia.

Dissociative Disorder Not Otherwise Specified

This diagnosis isn't usually used for systems anymore, but in the past has been the equivalent of both OSDD-1 subtypes. Some systems still fall under this category if they were diagnosed before the reclassification and either haven't had it updated or chose to keep using their original diagnosis.

It is also sometimes used by professionals who believe a client to be a system, but cannot categorize them for whatever reason.

System Causes

All dissociative disorders are caused by repetitive, inescapable childhood trauma at a very young age. They cannot form after age 6-9.

There is no specific threshold of trauma severity that determines whether or not a system will form, only that the child affected finds it traumatizing, inescapable, and has no stable connections in childhood to soothe or protect them.

Due to the traumatic nature of these disorders, it is impossible to form a system without trauma. It is possible for a system to not remember their trauma due to the dissociative aspect of their disorder, but trauma must have been present for one to form.

The type of dissociative disorder someone forms doesn't determine the severity of their trauma or their ability to deal with it. The disorder formed is based on the way their brain was able to handle and compartmentalize traumatic experiences, and is highly unique to the person and situation.

Conclusion

I was planning to add more about alter roles, misconceptions, and the like to this post, but it turned out much longer than I anticipated! I'll most likely end up making a separate post for each of those.

Anyways though, thanks for reading! Most people who end up following this blog will probably know all this information already, but I figured it's best to get some basic guides out of the way first to reference later! All sources will be listed below :)

-Grey 🌑

Sources

(Listed in order of use in the post)

DID in the DSM-5-TR, Dissociative Identity Disorder Research https://did-research.org/did/basics/dsm-5/

Dissociative Identity Disorder, National Library of Medicine https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK568768/

Partial Dissociative Identity Disorder, ICD-11 https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http%3a%2f%2fid.who.int%2ficd%2fentity%2f988400777

DID Versus OSDD-1, Dissociative Identity Disorder Research https://did-research.org/comorbid/dd/osdd_udd/did_osdd#

Causes of DID, Dissociative Identity Disorder Research https://did-research.org/origin/